Que Ressent Un Homme Quand Il Croise Son Ex

Alors, imaginez la scène. Vous êtes là, tranquille, en train de siroter votre café (parce que, soyons honnêtes, c'est la seule chose qui vous motive à sortir le matin), et BAM! Qui voyez-vous se diriger vers vous comme un missile téléguidé ? Votre ex. Oui, *celle-là*. Celle dont vous avez juré, sur la tête de votre grand-mère (RIP Gertrude), que vous ne croiserez plus jamais.

Phase 1: Panique à Bord!

La première réaction, c'est une panique totale. Votre cerveau, qui jusqu'à présent était occupé à calculer le prix de l'essence et à se demander si votre slip était assorti à vos chaussettes, se met en mode "urgence nucléaire".

Le rythme cardiaque s'accélère. Les mains deviennent moites. Vous vous demandez si vous avez bien fermé le gaz avant de partir. (Spoiler alert: vous ne l'avez pas fait. C'est toujours le cas).

Fait surprenant : Il paraît que dans cette situation, certains hommes se mettent à parler latin sans même s'en rendre compte. C'est un mécanisme de défense ancestral, un peu comme quand un opossum fait le mort. Sauf que vous, vous récitez "Veni, vidi, vici" en bafouillant.

Phase 2: L'Évaluation des Dégâts

Ensuite, vient l'étape cruciale : l'évaluation des dégâts. Comment vous trouvez-vous aujourd'hui? Avez-vous bien dormi? Avez-vous pensé à mettre du déodorant? (Si la réponse est non, fuyez! Fuyez!). Votre look est-il "effortless chic" ou plutôt "sortie de poubelle"?

Vous passez en revue mentalement les 3 dernières semaines. "Ai-je fait des efforts? Suis-je digne d'être vu? Suis-je le Brad Pitt de la boulangerie du coin?". La réponse est probablement non, mais on y croit quand même!

Petite blague : C'est le moment où vous regrettez d'avoir dit à votre coiffeur que vous vouliez un look "naturel". Parce que "naturel", ça veut surtout dire "pas coiffé depuis 3 jours".

Phase 3: L'Interaction (Ou la Tentative d'Évitement)

Là, vous avez deux options. Soit vous faites comme si vous ne l'aviez pas vue (technique du ninja maladroit), soit vous êtes *obligé* d'interagir. La première option est tentante, mais souvent inefficace. Surtout si elle vous appelle à travers la rue en hurlant votre nom.

Si l'interaction est inévitable, respirez profondément et préparez-vous à un échange potentiellement gênant. Le but du jeu : paraître détendu et heureux, même si à l'intérieur, vous avez l'impression d'être un hamster dans une roue.

Vous lui demandez comment elle va. Elle vous demande comment vous allez. Vous parlez de la pluie et du beau temps (littéralement, parce que de toute façon, vous n'avez rien d'autre à dire). Et puis, *miracle*, elle s'en va.

Phase 4: La Libération (Provisoire)

Vous poussez un soupir de soulagement. Vous avez survécu. Vous êtes un héros. Vous méritez une médaille. Ou au moins, un deuxième café. Mais attention, le stress post-traumatique peut durer des heures. Alors, restez vigilant! On ne sait jamais quand votre ex va réapparaître.

Et surtout, la prochaine fois, mettez du déodorant! Croyez-moi, ça aide.